He dejado de fumar, si pero así de un día para otro, radical. Que no necesito el tabaco, lo que pasa es que soy muy empática y pensando me he dado cuenta que es el cigarro el que me necesita a mí, yo lo miro, tan pequeñito, tan indefenso, ¿quieres que te fume verdad? Y me dice si, fúmame por favor, que no te va a doler, chúpame solo la puntita...y es que son muchos años ya y le acabas cogiendo cariño. Yo empecé a fumar como todo el mundo, en la pubertad, que viene de pubis....y que nadie piense mal, que yo los cigarros siempre por la  boca, ahora la flauta del cole, pero bueno ese es otro tema.

Volviendo a cuando empecé a fumar , lo recuerdo perfectamente , era en la adolescencia , cuando te empiezas a desarrollar, te crecen las tetitas, el culito, el bigote...el de arriba y el de abajo... por aquella época tuvo que ser, porque cuando Dios repartió las tetas yo debía de estar fumándome un piti., los siguientes me los fumaba mientras veía crecer las tetas de mis amigas, y yo que siempre he tenido mis propias teorías, pensaba, si fumo se me inflamaran los pulmones para fuera y podré usar sujetador con aro!

Hombre , a vosotros os puede parecer absurdo pero a mí , que me enteré de que mi padre era bizco a los 11 años, pensaba que me miraba raro, o que pensaba que mi amiga Laura tenia el pelo liso por haber nacido de parto natural y yo rizado por haber nacido por cesárea, claro Laura al salir de la presión se le había estirado el pelo , a lo mejor mi padre aparte de ser bizco sí que me miraba raro, como aquel día que me pilló enratonada arañando la ventana porque mi madre estaba tardando mucho en sacar la  basura y se la habían llevado las brujas., o aquella vez que embadurné las paredes de mi cuarto con vicks vaporups porque tenía calor...como es tan fresquito.

Bueno volviendo al tabaco, seguí creciendo, mejor dicho, el tiempo siguió pasando, cuando a mis amigas les chupaban las tetas a mi me chupaban el cuello, las madres de mis amigas me miraban mal porque iba llena de chupetones, mi padre me seguía mirando raro y yo seguía fumando.

Aprendí la ventaja de tener las tetas pequeñas, la gente te mira a la cara cuando les hablas, cuando mis amigas se ponían escotes yo me pintaba los ojos, en fin, pequeños trucos de mujer, que tampoco es que no tuviera tetas, tenia las mismas que ahora, dos, además el hueco que queda en el sujetador viene muy bien para meter el tabaco, y si dejo de fumar qué meto ¿un chicle, un libro? Porque el bocata siempre lo meto en las botas, es lo que tiene tener patitas de gorrión o tobillos de somalí, que yo de pequeña cazaba moscas me las ponía en la cara, me levantaba la falda y decía, ¿mamá, quien soy? ¡Un somalí! a veces mi madre me miraba raro también.

El caso es que hay cigarros que son muy necesarios, como por ejemplo el de nada más levantarte, y si dejo de fumar ¿Qué hago? ¿Pis?, o el de después de comer, ¿Qué hago, la digestión? O el de después del acto ¿Qué hago, le abrazo?

¡Ay! Los hombres, ¿Que te llaman? te agobian ¿Qué tal estas? ¿Que haces? Eeeeee, frena ¿Cómo que  qué hago? Lo que haga es cosa mía., estoy delante del espejo haciendo el somalí

Que no te llaman ¿Qué no te llaman? ¡¡¡Que no te llaman!!!!

Bueno, tú eres una tía muy racional, puede que se haya quedado sin batería. Pruebas a llamarle, siempre en oculto, no vaya a pensarse que le has llamado. Da línea, cuelgas,¡¡¡ será cabrón!!! Bueno, calma... puede que haya estado muy liado ¿con otras?  ¡No! ¡Para! ya te llamará no te preocupes, si te dijo que eras especial y que te iba a llamar. Va pasando el tiempo, suena un sms!!!! Coges aire , lo abres , y es tu gran amigo vodafone recordándote que estas rozando tu límite de saldo, gracias vodafone por avisarme que estoy al límite , me voy a cagar un día de estos en vuestra puta madre, cabrones de mierda hijos de puta!!!!!!!!!!!! Ay, que bien me ha venido, es lo que tiene no tener pareja, que descargas con cualquiera.

Te armas de valor, te colocas delante del espejo y le llamas, que yo no sé porqué me gusta mirarme al espejo mientras hablo por el móvil, es tan impersonal....mejor ponerle cara.

Bueno, marcas su número... pi...pi...pi

   -¿si?

   -Hola, oye que soy Marta, que a lo mejor me has llamado, he estado liadísima..., bueno, ya sabes, y no he podido estar operativa

   -No te he llamado.

Vale, éste es el momento exacto en el que la has cagado, aún así, intentas salir airosa de la situación.

   -Ah, bueno pues...ya te estoy llamando yo,.. Que habrás estado liado tú también....

   -Pues no, la verdad es que no.

Aquí es donde ya te cabreas y en un intento de ataque a los puntos bajos aúllas:

   -Pues habrá sido mi ex, que no para de llamarme a todas horas, no entiende que no voy a volver con él por muy grande que la tenga....adiós.

Claro, tú te sientes despechada, pero bueno, despechada has estado siempre, me refiero  a  dolida en el orgullo femenino, que ese el día en el que lo repartieron si que estaba.

¿Y cómo se saca un clavo? Pues con otro clavo, ¿y un clabrón? Sí, con otro.

En fin, a ti como estas cosas no te afectan, que estás por encima del bien y del mal....vamos que si no estuvieras con la regla....¡¡¡.mierda!!! Bueno, no llegará la sangre al río, a no ser que seas caperucita cuando el lobo le pregunta: Caperucita, caperucita ¿dónde vas tan bonita?  ...¡al río a lavarme el coño!!

¿Y después? A fumarme un cigarro.

Entre la condensación del aire viciado del abarrotado vagón de metro, él captó toda mi atención. Estaba situado a mi derecha invadiendo con descaro mi espacio vital debido a la saturación del vagón, pero lejos de molestarme o violentarme, aquella persona perfumada por un halo de misterio  me intrigaba de una manera  descarada.

Ni siquiera le había mirado a la cara.

 Lo primero que llamó mi atención fueron sus botas, en realidad sólo alcanzaba a verle la derecha. Una bota grande y ajada que anhelaba melancólica aquel día en que fue negra y lustrosa. Una bota venida a menos, ahora apenas se podía adivinar algún resquicio de cuero gris agrietado intentando asomar entre el barro que la vestía.

(Pensé: triste bota

                        Escudada en el barro

                        Ocultando el desgarro

                        Que  provoca

                        Ver que el tiempo se  agota.

Orgullosa bota

Que no admite una derrota

Morirá en la batalla.

Una bota soldado nunca falla

Así sea el que la vista un canalla.

Nació para servir a su patria

Y aún cambiando de dueño

No cesará en su empeño)

Mi mirada ascendió por sus pantalones tejanos de color verdoso, desgastados por mil aventuras que mi mente les atribuía, pero no se por qué, tuve la sensación de que él no había sido el encargado de desvirgarlos.

Seguí ascendiendo por esos pantalones que se me antojaban deseosos de escribir su biografía con orgullo, cada agujero, cada mancha, me relataba una historia diferente y me nutría de una sed de querer más. Ascendí  imaginando sus piernas largas y delgadas, firmes y fibrosas, licenciadas en el arte de huir, diplomadas en el arte de sobrevivir. Un arte no reconocido, pero artista al fin y al cabo. Continué mi ascenso por el camino angosto y desdibujado de sus costuras hasta encontrarme con su mano. Una mano gruesa y castigada." No es la mano de un intelectual o de un acomodado ejecutivo, ni siquiera la de una persona que trabaje bajo techo", pensé, esa mano no pertenecía a una persona de vida fácil. Sus dedos gruesos y sucios me contaban una lucha adversa contra un mundo en el que no se sienten aceptados o quizás simplemente no hayan encontrado su lugar.

Sus uñas cortas en exceso me relataban la preocupación de su dueño. Sus heridas, algunas fermentadas en cicatrices, otras aún por sanar, me contaban con una franqueza que me dolía, su lucha por la supervivencia.

Esa mano, que posaba su dedo pulgar sobre la comisura de su bolsillo, hechizó mi mirada de una manera que rozaba la desvergüenza teniendo en cuenta la altura a la que se encontraba. De repente sentí la sensación de que el mundo se paraba, (tendré que dejar de ver películas de fantasía) y efectivamente se paraba, pero no el mundo, sino el metro en una estación.

 Roto el hechizo, y vacío el metro decidí tomar asiento.

Iba yo con la mirada fija en el suelo tratando de despertar de mi ensoñación, cuando al cabo de un rato descubrí en frente de mí esas botas amigas. Ahora no podía dejarlo escapar, una fuerza interna. me obligaba a ascender por su cuerpo en reposo en el asiento de enfrente. Estaba nerviosa, necesitaba saber más, y busqué respuestas en su torso. Un torso fuerte, cubierto por un jersey de lana gris. Una lana gruesa de las que apenas hoy se encuentra, una lana que me traía recuerdos de mi infancia, cuando mi abuela me tejía una bufanda por Navidad. Así entendía yo la fabricación de ese jersey, desde el amor y la dedicación de un ser querido.

Y así seguí ascendiendo por su ancho cuello dejándome  llevar por el ritmo acelerado que bombeaba en su yugular. Esa nuez dictadora presidiendo en el centro de su garganta, opresora de gritos que luchaban por salir a contar al mundo la impostura de su envase.

De repente me vi nadando en la marea de esa barba negra y brava de tres días, que cubría ese rostro cuadrangular, y luchando contra  el oleaje de sus rasgos naufragué en su boca.

Boca carnosa, ligeras llagas enturbiaban su pálido rosa, pero no obstante, si tuviera que adjetivarla en una palabra no podría sino sustantivarla:"Pandora". Pues como aquella caja, la tensión se sus labios encerraban mil males que deseaban salir. El terror de imaginarlos me pudo y decidí continuar mi viaje hacia su nariz.

Una nariz ligeramente grande sin ser ancha, ligeramente larga sin ser aguileña, ladeada por unos perfectos pómulos de piel a pesar de castigada, perfecta. No me pareció una nariz torpe , sino todo lo contrario, una nariz experta en olores como sólo Patrick Süskind sabría describir, y no seré yo quién trate de intentarlo, bueno sí, por mis cojones (debería dejar de escribir mis luchas internas, maldito orgullo...mierda) una nariz poseedora de un olfato más allá de los olores, una nariz capaz de oler el  peligro, el miedo , la verdad , los sentimientos...una nariz capaz de describir con los ojos cerrados hasta el más íntimo secreto de toda la gente desconocida que le rodeaba. Eso me violentó, sentí vergüenza por examinarlo de tal manera, de repente  sentí que él olía mis pensamientos y tratando de evitarlo seguí ascendiendo.

 Pasé de largo sus ojos, aún no estaba preparada para lo que intuía que iba a ser el duelo final, y aparqué en su pelo.Un pelo fuerte y espeso, liso y corto, pero no en exceso, digamos que para ser corto había faltado a la cita en la peluquería los dos últimos meses. Un pelo exento de brillo, salvando alguna cana que intentaba aclarar su negrura. Tengo la estúpida manía de fijarme si la gente tiene piojos, algún trauma infantil, él definitivamente no los tenía, los piojos van al pelo limpio (mierda, ahora me pica la cabeza... ¿me rasco, no me rasco?.. si me rasco voy a perder todo el glamour. y si no me rasco se me va a enquistar el picor hasta hacerse insoportable, bueno me voy a rascar disimuladamente). Una vez finalizado el escáner desparasitario resbalé por su frente que no debía de ser muy ancha porque enseguida aterricé en sus cejas, o quizás si, no podía saberlo tenía el ceño fruncido y dos arrugas le robaban el trozo de frente que le faltaba. (¿Por qué fruncía el ceño? ¿Me lo estaba frunciendo a mí? Mierda, al rascarme he perdido toda mi feminidad....Marta, céntrate, mírale a las cejas, como si no te hubieras rascado, con naturalidad...)

Me posé en sus cejas negras y espesas, y una ligera sonrisa invadió mi expresión, no sé porqué pero agradecí que no fuera cejijunto.

Ahora llegaba el momento cumbre, sus ojos me iban a aclarar todas mis dudas, aspiré profundamente y me introduje en esos ojos de color avellana, de forma de almendra, amurallados por unas largas pestañas negras. Ojos hechiceros, pero a la vez inseguros, evadían mi mirada y al hacerlo, inconscientemente, me regalaban el control de la situación. Borracha de poder mantuve mi mirada fija en esa mirada escapista que erizaba cada parte de mí ser forzando, quizás, ese cruce que tanto ansiaba y por fin se produjo. El posó su mirada en la mía, y una ola de calor recorrió mi cuerpo cebándose seguramente en mis mejillas y tiñéndolas de rojo. Su mirada me turbaba, estaba incómodo, no quería ser observado, y de alguna manera me rogaba que parara. Esto provocó en mi pecho un dolor punzante, como si me acabaran de echar encima una jarra de agua helada y no pude más que agachar la cabeza de vergüenza.

Fijé mi mirada en el suelo deseando llegar por fin a mi estación y cada segundo se me antojaba una eternidad. De repente vi esas botas amigas avanzando  y aparcaron  delante de mí. Una enorme angustia invadió mi ser, era él, no había duda, me buscaba a mí. Temerosa y nerviosa volví a ascender por sus piernas  pero ahora la situación había cambiado, yo estaba sentada y él estaba de pie. La cremallera de su pantalón frenó mi ascenso volviéndome loca imaginando los secretos que escondía, no podía apartar mi mirada obscena de sus caderas, por mucho que lo intentaba mi cuerpo no respondía a mis órdenes. Sentí que el mundo iba frenando poco a poco, pero no era el mundo, otra vez volvía a ser el metro. Levanté la mirada y reconocí su brazo estirado entregándome algo, y desapareció cerrando a su paso las puertas del vagón. Yo estaba entumecida, tarde varios minutos en reaccionar, y cuando por fin reuní las fuerzas necesarias para descubrir su obsequio, bajé la mirada, abrí la mano, y me encontré con mi cartera.

Hola a todos , mis sufridos lectores (si es que no es mucho decir) ,

Hace mucho que no escribo, y es que , teniendo en cuenta mis textos anteriores, no estaba demasiado convencida del cáriz que estaba tomando éste mi blog.

Se que hablar de rajitas , vómitos y diarrea une mucho a las personas,, pero no quiero que me acabeis cogiendo manía ,o lo que es peor que cuando tengaís una arcada penseis en mi ( lo cual me llegaría a alagar, incluso).

Así que , he decidio racionar mis textos escatológicos con otros más ....como decirlo....umm ...poéticos.

De momento os presento a "pezuña de camello", el grupo musical( ejem) que hemos decidido presentar a eurovisión

tatatachan.................

http://www.rtve.es/television/eurovision2009/candidatos/pezuna-de-camello.shtml

y si os ha gustado , deciros que nos conocimos en un programa de radio que hacíamos y que seguro es de vuestro agrado .

www.cosmopelotas.kromosomos.net

eso es todo ,,,,,de momento

La vida es concubina, y como tal a veces nos pone en incómodas disyuntivas.

Y es que puestos a elegir entre padecer vómitos o diarrea, hay que tener en cuenta determinados factores, el primero y más importante es el  escenario de la acción.

Si te encuentras en tu lugar de trabajo, es mejor que elijas vómito. Éste está socialmente más aceptado, no es lo mismo que te levantes corriendo al baño para vomitar a que lo hagas para giñar .puede ocurrir que durante el trayecto surjan pequeñas o grandes pérdidas, y en ese caso , tus compañeros agradecerán un suelo vomitado a un pantalón encharcado, más aún si éste ultimo va dejando un reguero de líquido marrón por el suelo.

Si vomitas delante de tus compañeros, todos se interesaran por el estado de tu salud, en incluso inspirarás cierta ternura. Si te giñas delante de tus compañeros, sencillamente te retirarán el saludo.

Cagarse en el puesto de trabajo, es como cagarse en la madre de tu jefe, y esto puede ser motivo de despido.

Si estás en tu casa, es mucho mejor giñar, de hecho es el único lugar dónde es la mejor opción.

Te ahorras las incómodas arcadas, y te puedes tirar todo el día sentado en tu trono, y sentirte como un rey mientras te lees la constitución de arriba abajo. Además es una cómoda manera de perder peso sin esfuerzo,

Si vives con tus padres, no tienes ni que dar explicaciones, de hecho tu mamá se encargará de hacerte una dieta blanda para que cagues duro( curioso, ¿no?)

Si compartes piso, tus compañeros ya sabían que convivir a veces es un asco.

No os dejeis seducir por el nombre del blog, éste no se refiere a la extremidad de la pata del jorobado, que no jodido, animal.

Tampoco se refiere al mugriento pie de un narcotraficante, repartidor de felicidad ficticia a un cuerpo muerto en vida.

El concepto (sí, digo concepto) que da nombre ha éste blog viene del inglés "cameltoe" y tiene una peculiar significación. Intentaré dejar a un lado la escatología que me caracteriza y dedicarme a ser exclusivamente gráfica.

Si tienes tiempo para perder leyendo éste blog, intuyo que no te costará mucho esfuerzo mirar la foto de tu pitillera (y me refiero a la del paquete de camel, no a ésas fotos que TODOS en algún momento de egolatría nos hemos dedicado) y analizar la curiosa forma de su pezuña.

Bien veo que no entendeis todavía , a ver... recuperemos una de las fotos anteriormente mencionadas, la de una chica en bragas, pongámole un pantalón ajustado ( no quisiera yo hacer apología de la pornografía) y ....voilá ¿que tenemos? , tenemos  una vulva bien marcada, quizá demasiado ¿no?, el pantalón se ciñe de tal manera que no deja nada a la imaginación haciendo una forma de "w", bueno , quizás me he pasado , más bien sería una "m"al revés, aunque eso depende de lo puntiagudo que lo tenga su dueña (sí, he dicho puntiagudo".

Y es que a las mujeres nos gusta ir prietitas, marcando lorzas hasta en los lugares donde menos nos favorecen, costumbre que creo va aumentando según cumplimos años. Pero , señoras, no se confundan, marcar la pezuña no es sensual, así  como el equivalente en el hombre "marcar paquete" esta socialmente bien aceptado e incluso goza de reputado erotismo, una mujer cuyo pantalón divide su vulva hasta casi el extremo de la ablación es de lo más antierótico que existe a nivel visual, e intuyo que poco saludable para su sensibilidad clitoriana.

Señoras, háganse y háganos un favor a todos y vayan holgadas.